кто весел, тот смеется, кто хочет, тот добьется, кто ищет, тот всегда найдет!

12:00PM - тебе помогают...

...когда ты веришь, что
тебе помогают...

Current mood: full

2:10AM - Феномен ЖЖ

Дневники ЖЖ двух очень Мне близких людей, которых я знаю полжизни, с которыми мы понимаем и чувствуем друг друга иногда даже слишком хорошо - это открытый космос. Абсолютный. Иногда, когда я читаю их записи, ловлю себя на мысли, что это абсолютно незнакомые мне люди...
Соответственно, напрашивается обратный вывод: уютные жжшечки, интересные дневники некоторых людей, которыми я несколько лет упоительно зачитываюсь и думаю, что знаю и хорошо понимаю этих личностей - есть мысль ошибочная, не имеющая к реальности никакого отношения.

1:25AM - В точку.

"Жены не ожидают верности, но не любят, когда им тычут неверностью в лицо."
Сериал "Клан Кеннеди"

11:16AM - Или же "Молчание - золото"?)

Мудрость - это умение находить нужные слова для каждого человека.

12:06PM - Изменения

Сколько раз мне приходилось разубеждать бьющихся в истерике приятельниц, что человека изменить невозможно, суть всегда будет прежней, как не крути. И вот смотрю я на себя, оцениваю комментарии близких людей и отчетливо понимаю, что с годами меняюсь все больше и больше. Причем изменения эти, что радует, все благоприятнее сказываются на моем внутреннем состоянии, на комфортном мироощущении, на появившейся любви быть наедине с собой (может быть это оттого, что имея 2х маленьких детей такая возможность выпадает довольно редко). И, как следствие, рождающееся внутреннее умиротворение влечет за собой внешние изменения: такой красивой как сейчас я себя не ощущала еще никогда. Червь сомнений, естественно, продолжает подгрызать мой мозг, все время преуменьшая успехи и напоминая о до сих пор несвершившемся, но я его уже почти полюбила и приняла в себе.
Удивительно, как из девочки-одуванчика, стремившейся всегда всем нравиться и больше всего боящейся поступить по-своему, я превратилась в женщину, понимающую, чего она хочет, а от чего спокойно может отказаться. Как такое возможно, что 10 лет назад перец в моем рационе отсутствовал как факт, а сегодня я стала страстным поклонником мегаострой азиатской кухни?
И возвращаясь к первому предложению этого текста, вот о чем я подумала: а что если в какой-то период жизни, особенно в ранней молодости, истинная суть человека не проявляется? Этот "лейтмотив души" тихо дремлет внутри и заметить его не то что окружающим, самому человеку невозможно. И только путем дико колбасящей и нелегкой работы с собой можно пробудить настоящего себя. Трусящим людям, движимым в жизни исключительно страхами, такая возможность выпадает, наверное, крайне редко.
Последнее время меня не покидает ощущение, что все только начинается, что главные сюрпризы жизни еще впереди. И двери, замаячившие где-то вдалеке некоторое время назад, начинают приоткрываться вместе со скрываемыми за собой возможностями. Конечно, идти навстречу им страшно, очень... Но действительно интересно!
Вообще, совсем недавно мне стало понятно, что основным движком моего существования является интерес. Интерес к людям, ощущениям, местам, вкусам, образам, да к чему угодно!
Большое счастье иметь смелость идти на встречу с самим собой без оглядки на прошлые победы и провалы, которые в равной степени могут быть как помощниками, так и ступорами душевного движения.

9:21PM - Послушайте хорошую музыку

www.barabania.com (Открывается в новой вкладке).

Current mood: energetic

12:00PM - Просто)

Есть в моей жизни люди, которые меня называют Марийка.
Дико нравится!

Current mood: cheerful

10:20AM - детское)

Стоим с 4х летним сыном умываемся вместе:
- Сыночек, я тебя так сильно люблю!
- Да, мамочка, а я еще вареньице люблю!!!

Current mood: peaceful

11:50AM

Действительно, тяжело пережить, когда тебе указывают на твои ошибки, особенно твои близкие.

10:01AM - Стихоплетение (НЕстихотворение)

Ушла луна и нет возврата,
Повисли звезды в синеве.
Шуршит рассвет и от разврата
Мы прячемся в глубоком сне.

Иду тихонечко по краю,
Крадешься шумно по пятам.
Устало радуемся раю,
Отмерив счастье пополам.

Стремлюсь к тебе до отреченья
От мира, гор и облаков
Судьба подарит облегченье
И сбережет от дураков!)

4:34PM - азиатская специфика

В нашем новом домике на Бали работает азиатская женщина из какой-то микространы, название которой мне ни о чем не говорит. Ее зовут Бу Понг. А мужа ее зовут Понг. Типа "Баба Понга". Ее имя до свадьбы было другим. Как у отца.
Такой дикий разрыв между ментальностью нашей и этих людей, это что-то...

9:24AM - Рассказ "Деревенская".

Однажды, находясь в неприлично мимолетном романе, я была заброшена жизнью в отдаленную деревушку где-то в пятистах километрах от Красноярска. Это был июль со всей его невозможно-прекрасной духотой на берегу прохладного озера, окруженного фантастически пышущим лесом. Произошедшие непосредственно со мной события опишу, не исключено, что через какое-то время. В данную минуту голову мою тревожит персонаж, встреченный в таком характерно-российском месте.

Впервые я заметила эту высокую, худую девушку в продовольственном магазине, естественным образом вмещавшем в себя полки, набитые свежим хлебом, в устрашающей близости от резиновых сапог и огромных пластиковых кукол с нейлоновыми кудряшками. На ней был волнующе-короткий потертый ситцевый халатик, а вытравленный белый ежик на голове впечатляюще контрастировал с шоколадной шеей, изящно тянущейся из-под ткани. Вокруг нее бегала ни на минуту не умолкающая девчушка лет четырех, а за руку тянул шумно втягивающий непослушно текущие сопли мальчишка немногим больше года с перепачканной мордахой. Она повернулась, и наши взгляды с интересом зацепились друг за друга. На обветрившемся посмуглевшем лице полыхали зеленые глаза. И на лице неумолимо просматривалась еле уловимая в молодости "печать" человека, у которого есть перспектива спиться. Она купила стандартный набор продуктов: батон хлеба, крупу, какие-то консервы, дешевые леденцы и бутылку пива, которую тут же открыла и жадно приложилась к горлышку.

Домики турбазы, расположенной в нескольких километрах от деревни, были рассчитаны на две семьи и имели разные входы. Площадка для “отдыха на природе с мангалом” была общей. Постоянное пересечение и, как следствие, общение с соседями было неизбежным. В нашем случае это оказалась компания красноярских парней  пробандитского толка. Ребята приехали “культурно отдохнуть на природе”, поэтому они трое суток кряду исправно ездили за водкой в сельпо на видавшем виды “бумере” пятой модели. Как известно, необходимой составляющей “культурного отдыха” нормальных мужиков является женская компания. Формат общения и уровень потребностей определяется по обстоятельствам. Ближе к наступлению второго вечера наши новые знакомые поехали в деревню “за девками”.

Почему-то я не удивилась, когда с заднего сиденья с хохотом и очередной бутылкой пива в руке выпорхнула та самая девица, встреченная в магазине. Нисколько ее не стесняясь, ребята комментировали, что это единственное что-то терпимое, что удалось найти во всей деревне. Вечер принимал вполне ожидаемое развитие: шумные пустые разговоры с жареным мясом и водкой. Настя, так звали девушку, стремительно пьянела, становясь все более громкой и дурноватой. В какой-то момент все четверо парней по очереди начали вполне по-свойски по очереди отводить ее кто в домик, а кто и в ближайшие кусты для быстрого удовлетворения своих нехитрых потребностей. С каждым возвращением Настя становилась все мрачнее и залпом выпивала очередную порцию горькой жидкости.

Мне, московской девушке довольно юного возраста, быть свидетелем происходящего было жутковато. Когда же деревенская девчонка перестала хоть сколько-нибудь интересовать мужчин, она вдруг подсела ко мне, и у нас состоялся разговор, который меня сильно взбудоражил. Красноярские товарищи иначе как “москвичка” меня не называли, и Настя вдруг стала расспрашивать о Москве. О том, на самом ли деле жизнь в столице так сильно отличается от деревенской, и правду ли говорят, что там все богато живут. Потом она призналась, что тоже мечтала поехать в Москву работать или учиться, но слишком рано забеременела Анюткой. И если с огромным трудом найти деньги на билет для себя одной еще было хоть как-то возможно, то с ребенком она и думать об этом перестала.
- А оставить ребенка с мамой и поехать?
- С мамкой? Моей что ли? Дак у нее здоровья-то совсем не осталось, все батя выбил, пьет всю жизнь и колотит ее. Да еще на ней все хозяйство, здесь же без коровы и кур не проживешь. Молочка вся своя, так полегче. Работы-то практически нет, все пьют… А я ведь мечтала на врача выучиться…
- Так тебе же всего 21, все еще может получиться!
- Да куда уж теперь, мне бы малых своих хоть как-нибудь выучить.
- А зачем с мужиками ездишь?
- Скучно.  Да, и копеечку какую иногда подкинут отдыхающие-то.

Я слушала и не могла поверить своим ушам и глазам. Девушка до того красивая и грациозная, с дикой тоской и безысходностью во взгляде. Теперь, спустя больше десяти лет, мне видится, что дЕвица эта – истинное лицо моей родной страны. С удивительными природными данными, но нереализованная, смирившаяся, беспросветная и спивающаяся. Понимающая, что гибнет, но не находящая в себе сил что-либо изменить.

9:32PM - по мотивам "Москва - мой сладостный вампир" Ирины Богушевской

Москва, она - как любовница. И вроде отдаешь себе отчет в откровенных и неисправимых недостатках, и понимаешь, что вряд ли у вас возможно что-то серьезное. Но все равно хочешь вновь и вновь находиться внутри нее...

3:32PM - коэффициент счастья на душу населения

Коэффициент счастья на душу населения на острове Бали значительно выше, чем в городе Москве.

1:10PM - Мысли вслух. Об отношениях.

Навеяно перепиской с хорошей девушкой, обратившейся за советом, как быть в отношениях долго и оставаться счастливой. Вполне очевидные мысли, которыми захотелось поделиться.

Переломные моменты случаются и это, в некотором смысле, показатель эволюции отношений. Я заметила, что у всех пар эти моменты происходят с разной переодичностью и означают они, что пара или переходит на новый уровень отношений, или заканчивается. Это бывает примерно так: «начать вместе жить или расстаться», «пожениться или расстаться», «родить детей или расстаться». Какие метаморфозы в паре должны случаться после вышеперечисленных пока не понимаю, дай Бог, жизнь покажет.

Естесственно, отношения в начале и через 10 лет – совершенно разные истории. Да, люди не полыхают от страсти и не кидаются друг на друга, оказавшись в одной постели, но само качество ощущений получает за долгое время такую глубину, которая невозможна в первые годы. Мне кажется, в этом и есть суть человеческих чувств -в развитии.

Крайне опасно загонять себя в тему «это мой единственный, мы будем вместе до старости и умрем в один день». Всегда стоит отдавать себе отчет в том, что в жизни каждого все может измениться, поэтому стоит стремиться быть счастливыми здесь и сейчас.

Лет до 25-ти я искренне восхищалась решительностью и смелостью подруг, стремительно рвущих сложившиеся отношения. Ближе к 30-ти мое мнение на этот счет изменилось. Стало понятно, что уйти и разрушить проще, чем остаться и сохранить. Самое опасное – это принимать решения такого рода на эмоциях, которые притупляют интуицию и заглушают голос сердца.

Мы все несовершенны, у каждого полно недостатков. В самом начале, в период адреналинового счастья мы часто пребываем в иллюзии, что рядом с нами идеальное божье создание. Со временем это заблуждение начинает рассеиваться. Вступая на новый, более глубоко связывающий людей этап отношений, стоит четко понимать рядом с кем ты находишься, какие недостатки у этого человека. Комфортное пребывание в пространстве друг друга возможно только при осознанном принятии недостатков партнера. Мне видится, что эти качества в одном не должны противоречить базовым ценностям другого. Коррекция “оболочки” – вопрос времени, но суть, стержень человека останется прежним. Не стоит тратить на попытки его изменить свое время и силы, это бесполезно.

А вообще, отношения – это постоянная обоюдная работа полная бесконечных компромиссов, с желанием слышать другого, с уважительным отношением и пониманием, что у каждого в паре обязательно должно оставаться персональное пространство помимо построения общих миров.

6:41PM - Рассказ "Гопническая юность в Орехово-Борисово"

“Гопники - жаргонное слово русского языка, уничижительное обозначение представителей городской прослойки молодёжи, близкой к криминальному миру либо с криминальными чертами поведения, часто малообразованной и происходящей из неблагополучных семей”.

*Материал из «Википедии»

Мне довелось родиться в удивительном уголке Москвы, вернее, в ее центральной части, потрясающе продемонстрированной в любимом фильме 80-х - «Покровские ворота». Исторически названная Покровкой, на момент моего появления на свет улица гордо носила фамилию русского писателя Чернышевского. На Чистых прудах по-прежнему ежегодно заливали каток, на котором бабушка меня шестилетнюю поставила на коньки. Но в силу проживания в огромной пятикомнатной коммуналке в составе трех семей, где мои родители с двумя детьми занимали большую, но все же единственную комнату, при первой же возможности улучшить жилищную ситуацию взрослые «не глядя» ей воспользовались.

Фактически, решение обзавестись вторым ребенком, то есть мной, было во многом спровоцировано желанием встать в очередь на квартиру. Поэтому, когда к моменту моего шестилетия маме удалось выбить в своем НИИ трехкомнатную квартиру в новом доме в Орехово-Борисово, построенном для рабочих подшефного ее институту завода, это было счастье. Пространство стандартной семидесятиметровой безбалконной трешки казалось настоящими хоромами, и мама с папой с трудом верили своему везению. Хотя очень быстро они начали откровенно скучать по родному центру, куда продолжали в будни ездить на работу, а по выходным посещать выставки и просто гулять.

По выходным я с удовольствием выбиралась в центральную часть города с родителями, но все же основное развитие происходило в пространстве математического класса в экспериментальной школе и в дворово-подъездных реалиях Орехово-Борисово со всеми вытекающими оттуда последствиями. Так сложилось, что до окончания девятого класса, то есть до 14 лет будучи вполне миловидной девочкой, в общении с мальчиками я была на вторых ролях, подружкой красавицы-Светки. Куда и с кем мы пойдем, что МЫ наденем, какой парень симпатичней, все-все наиболее животрепещущие девичьи решения всегда были не за мной. И такая расстановка сил казалась мне абсолютно естественной и нормальной. Мои самоощущения, внутренняя несостоятельность и боль выливались на страницах дневника, в ту пору самого моего близкого друга.

 Лет до тринадцати все было довольно пристойно, ко мне домой приходила заниматься учительница музыки, и общалась я в основном с одноклассниками. Не помню, при каких обстоятельствах наш дуэт незаметно превратился в трио и мы начали общаться с Ленкой Круловой из соседнего дома. Это была девчонка на год нас старше из семьи рабочего, приехавшего из далекой деревни, ее мама слыла дамой разбитной и жила с очередным мужчиной в соседнем корпусе. Ленка с трудом закончила девять классов и поступила в мед. училище, откуда умудрилась вылететь в первые месяцы учебы. В своем непостоянстве и активности в общении с молодыми людьми Ленка пошла в мать. У этой четырнадцатилетней девицы были привлекательные формы, она эффектно материлась, сплевывала и умела пускать колечки сигаретного дыма. Естественно, она была далека от невинности, которую потеряла лет в 12 у бабушки в деревне. Мы со Светкой, будучи девушками с едва появившимися округлостями и с парой поцелуев за плечами, были буквально очарованы Ленкой, водившей знакомство со всеми наиболее выдающимися парнями района (читай «со всей шпаной района»). Постепенно мы знакомились с «яркими личностями» и становились своими в компании. Зима девятого класса получилась полной откровенных противоречий. Будучи отправленной папой на серьезные курсы по физике и математике для подготовки к поступлению в лицей при мощном техническом ВУЗе, я умудрялась все свободные вечера проводить в новой компании и воспоминания о том, что там творилось, теперь вызывают во мне тихий ужас.

Компания была довольно разношерстная: в основном это были ребята не старше двадцати, некоторые с условными сроками за мелкое хулиганство, парочка развеселых одиннадцатиклассников и несколько девчонок типа Ленки. Собирались все под вечер где придется – в пустующей квартире или в подъездах домов, пару раз мне довелось побывать в подвалах и на чердаках. Суть происходящего от этого не менялась: все скидывались на дешевую выпивку и элементарную закуску. Карманных денег у меня едва хватало на покупку сигарет раз в несколько дней. Девяностые приближались к своей середине, я была девочкой из непьющей семьи, поэтому отоваренная по талонам водка «Пшеничная» стояла у нас дома в бутылках-чебурашках и изредка открывалась за праздничным столом. Моим вкладом в общую копилку был натуральный продукт, то есть отлитая водка из папиных запасов, что кончилось откровенным казусом на семейном торжестве. Боясь быть замеченной, я доливала в бутылки воду, чтобы пропажа сорокаградусной жидкости не раскрылась. И когда в один прекрасный день родные стали пить содержимое одной из бутылок выяснилось, что оно по крепости едва дотягивает до 10%. Папа негодовал от свинского поведения производителей продукта, в его ментальной карте не было места мысли, что это могла сделать его младшая дочурка…

А в моей новой жизни появился опыт пития водки с разбавленным соком из пакетиков. Жутко противной, от которой начиналось настоящее помутнение сознания. Ко времени прихода домой мне удавалось протрезветь, что часто сопровождалось естественным выходом содержимого желудка в виде рвоты; организм боролся с происходящим по-своему и спасал меня-дуреху как мог.

Главным авторитетом компашки был Колька Пышков, местный парень из неблагополучной семьи, нигде не учащийся и не работающий, по совместительству молодой человек Ленки. Этот факт делал нашу подружку Крулову особой, уважаемой «на районе». Мне же с первого дня попадания в компанию понравился Женька, одиннадцатиклассник из соседней школы, веселый и симпатичный. Он сразу ответил мне взаимностью в формате пьяных встреч, где в полуадекватном состоянии мы целовались до одурения и он предпринимал попытки ощупывать мои небогатые девичьи прелести. Мне, конечно же, в наших встречах сразу стала видеться вселенская любовь, но молодой человек моего рвения особо не разделял – никогда не звонил и встреч вдвоем не назначал. То есть пользовался симпатией, когда ему было удобно.

На новый год родители как всегда рано ложились спать и разрешили пригласить домой Светку, ее молодого человека и моего Женьку. Ребята принесли три бутылки лимонного ликера, который мы пили на брудершафт. По телевизору шла обычная музыкальная программа, я жутко напилась и, как потом выяснилось, потерялась в алкогольном бреду. Утром я проснулась от холодящего плечо новогоднего оливье, вырвавшегося наружу, с невообразимой головной болью и… абсолютно голая. Измученный мозг пытался восстановить картину случившегося: с трудом вспоминались поцелуи на моем детском диване, жаркий шепот Женьки: «Сделай мне минет! Сделай мне минет!» Язык вяло повторял твердо стучащее в голове: «Нет! Нет! Нет!» Потом в сознании мелькала падающая одежда в туалете. С трудом собравшись я позвонила Светке, которая со смехом рассказала, что апогеем вечеринки стал мой выход из туалетной комнаты в абсолютно голом виде с заявлением, что я хочу спать, после чего я легла и тут же отрубилась. И снова тело оказалось умнее меня и спасло от страшных свершений, воспоминания о которых могли изрядно подпортить будущее.

После новогоднего облома интерес Женьки ко мне пропал окончательно, я же продолжала бывать в компании и пытаться воскресить разладившийся роман. Однажды в разгар зимы родители собрались в театр и я позвала всю гоп-компанию к себе. Вечеринка протекала как обычно, алкоголь успел запорошить мозги, а Женя все не приходил. Будучи в пьяно-эмоциональном раздрае, я стала ему звонить и требовать, чтобы он пришел, на что получила расплывчатые объяснения с отказом. Произошедшее дальше осталось в воспоминаниях в виде сменяющих друг друга кадров: стою курю на балконе, капают слезы, озаряет мысль, что нужно его увидеть, бегу в тапочках, шортах и майке по снегу, ловлю взгляды идущих навстречу людей в зимней одежде, прибегаю к Женьке домой, он открывает дверь и сильно удивляется, сижу прислонившись к стене в квартире, где наступает отрезвление и понимание, что обратно в таком виде я не добегу, звоню домой, где гости даже не хватились меня, прошу принести теплую одежду.  Занавес.

Как мне удалось «выйти из сумрака», сохранив невинность, теперь не представляется возможным понять. Здесь я могу только с благодарностью обратиться к родителям, которые заложили в мое внутреннее пространство крепкий фундамент, который никакие внешние внедрения не смогли поколебать. Наверное, мне с ними очень повезло, они удивительным образом умудрились создать свой обособленный от окружающей реальности мир, дальше которого никогда не выглядывали, не замечали моего иногда не сильно трезвого вида и запаха сигарет.  Сейчас я понимаю, что именно их глубоко природное доверие миру, не допускающее, что с их девочкой может произойти что-то плохое, уберегло меня от страшных свершений, разворачивающихся в опасной близости.

При этом нужно признать, что к концу девятого класса от ментальной невинности, увы, не осталось и следа. Наша «продвинутая» подруга забеременела, причем поняла она это далеко не сразу, а когда животик начал заметно округляться и внутри нее стали ощущаться явные движения. Украв у выпивающего отца немного денег, через подружек по медучилищу она нашла врача, который согласился прервать пятимесячную беременность пятнадцатилетней девчонке.

Компания развалилась молниеносно после очередной попойки в подъезде. Я как раз отозвала предмет своей симпатии на лестничный пролет, чтобы в очередной раз попытаться восстановить «отношения». Вдруг прибежал кто-то из ребят и сказал, что нужно быстро уходить. Когда мы спустились на первый этаж, то увидели грустную картину: на полу лежал мужчина, не подававший признаков жизни. Никаких подробностей произошедшего никто мне, четырнадцатилетней дурочке, конечно же, не объяснил. Через Ленку поступала информация, что пока лучше прекратить общение и если вызовут в милицию, ничьих имен не называть. Потом дошли слухи, что пострадавший человек был жителем дома, который зашел в подъезд и потребовал, чтобы нетрезвая молодежь его покинула, на что бравый Колька так ударил его по голове, что тот потерял сознание. Через пару дней арестовали девятнадцатилетнего Колю. Было очень стыдно рассказать о случившемся папе. А на следующий день дома раздался звонок и суровый мужской голос настойчиво приказал через 30 минут явиться в отделение милиции. Действия были противозаконные – допрашивать несовершеннолетнего человека без законных представителей нельзя. Тем не менее, со мной долго беседовал крайне несимпатичный дядька и даже грозился передать информацию в школу из-за отказа от сотрудничества. Я была в полном оцепенении от ужаса и твердила, что попала в компанию впервые, поэтому никого там особо не знаю. Вскоре задержали еще одного парня из компании.

Естественно, о произошедшем пришлось рассказать родителям. Что случилось с мамой, не описать. Она - дочь вечно гонимого еврея, женщина с генетическом страхом каких-либо соприкосновений с государственными органами, кричала, что мы все попали «под колпак», что путь в институт «мне заказан», в приличную школу меня теперь не примут и вообще это конец нашей спокойной жизни, теперь вся наша семья «на заметке». В конце марта, по повестке, я выступала свидетелем на суде в папином присутствии. Оказалось, что тот мужчина был не только жителем злополучного подъезда, но и сотрудником органов, еще ребята у него украли бумажник и разрешение на ношение оружия. Итогом суда стал приговор, после которого Николай Пышков на четыре года попал в тюрьму, а другой парень получил условный срок.

На этом история типичной Орехово-Борисовской компании завершилась. После девятого класса Светка пошла в местный техникум, Ленка продолжала ошиваться с новыми «авторитетами», а я, несмотря на мамины опасения, благополучно поступила в физико-математический лицей, с облегчением для всей семьи перевернув первую страницу взрослой жизни. Началось первое лето без дачи, подработка в Макдоналдс, а с сентября совершенно другая жизнь в лицее, расположенном в приличном районе города. Но это совсем другая история с новыми открытиями и испытаниями, которая, может быть, когда-то случится в тексте. Изредка общаясь со Светкой я узнала, что Коля вышел из тюрьмы, но снова сел меньше чем через год. О судьбе других ребят из компании мне ничего не известно.

11:20AM - 18 простых жизненных советов. Подписываюсь.

Оригинал взят у kukmor в 18 простых жизненных советов. Подписываюсь.

12:04PM - Рассказ "Виталий Сон – мой «рыцарь на белом коне»."

Еще с детства, со времени, когда начинает проклевываться женская сущность и миропонимание я была девочкой романтичной и активно фантазирующей на тему идеального героя. Моя юность пришлась на начало девяностых - момент для России переломный, где на руинах каждый пытался возвести что-то идеальное в своем субъективном понимании, а кто-то просто хотел тихо выжить и не сгинуть в потоке быстро развивающихся событий.  Годы были сугубо материалистичные и лишенные романтики, мои девичьи грезы, естественно, фокусировались вокруг красивых автомобилей и домов, но с особым блеском в глазах и со стихами на устах идеального мужчины моей мечты.
Пубертатный период и волнующие десятиклассники слегка размыли мои ожидания, но, как сказал кто-то мудрый, бойтесь исполнения своих желаний. Мое воплощение девичьих грез оказалось столь сюрреалистичным, что умолчать эту феерическую историю я просто не имею права, дабы предостеречь особо мечтательных юных особ.
Эта история для меня началась в 19 лет. Спешу подчеркнуть «для меня», поскольку для персонажа, о котором пойдет речь, она получила развитие где-то годом раньше. На одной университетской вечеринке, организованной для нескольких факультетов, случился неприятный эпизод: у меня украли сумку со всем добром. Эта ситуация меня расстроила не столько из-за потери косметических баночек-карандашиков и документов, сколько из-за безвозвратного ухода моего дневника. Практически одушевленного друга, знающего о моих сердечных переживаниях больше близкой подруги, страницы которого выдерживали стихотворные опусы и хранили любимые цитаты. В общем, потеря невосполнимая и позволяющая постороннему человеку узнать о тех душевных пластах, которые могут спровоцировать создание образа хозяйки как натуры крайне тонкой, нежной и воздушной.  Как теперь стало понятно, образа, который не имел отношения к реальности, а был пространством, в котором мне нравилось пребывать в своем идеальном проявлении. Что-то глубоко интимное, куда пускать кого-либо я не собиралась.
Спустя какое-то время на домашний адрес мне стали приходить письма крайне неоднозначного содержания. Первые несколько писем казались мне шуткой кого-то из друзей. Это были стихотворно-прозаические многолистные опусы, подписанные именем Виталий Сон. Содержание было дико сумбурным, сложно поддающимся описанию. Общий смысл сводился ко вселенской любви с большой буквы, которая между нами уже случилась во сне и наяву, и наше воссоединение предопределено на небесах. За какие-то пару месяцев пришло порядка двух десятков писем, автор которых отказался от романтичного псевдонима, начал указывать свою украинскую фамилию, обратный московский адрес где-то в районе Текстильщиков и домашний телефон. Из тонких материй пИсьма постепенно начали трансформироваться во вполне настойчивые просьбы о встрече. 
При прочтении одного из очередных посланий меня вдруг осенило: так это же человек, укравший мою сумку! Слишком много он знал обо мне и моем внутреннем мире, в который забрался «незаконным» путем. Неожиданно возникшее понимание вызвало крайне смешанное чувство -животную неприязнь защитного характера. После очередного письма мое терпение лопнуло и я негодуя от человеческой наглости позвонила по указанному телефону. На другом конце провода мне ответил совершенно невыразительный кашеобразный человек. Во время нашего пятиминутного разговора я успела попросить меня не беспокоить и получила в ответ новую просьбу о встрече, потом я даже пригрозила юноше, чем абсолютно не поколебала его вяловато-маниакальную настойчивость.
Тем временем моя реальная жизнь набирала обороты и развивалась. Прекрасный молодой человек, с которым мы встречались больше года и успели сильно влюбиться друг в друга, предложил попробовать жить отдельно от родителей. Мой будущий свекр сдал нам свою пустовавшую квартиру и началась самостоятельная жизнь на новом месте без родителей. Естественно, молодой человек знал о развернувшейся странной ситуации с непонятным Виталием и неоднократно предлагал урегулировать ситуацию, встретившись с этим романтичным юношей лично. Мне же не хотелось давать ситуации какое-либо развитие, в котором, как стало понятно после телефонного разговора, молодой человек был явно заинтересован. Мой тайный поклонник продолжал с установившейся периодичностью раз в пару недель присылать письма. Мама с папой особого значения этим письмам не придавали, а лишь похихикивали, что дочь их снова кому-то заморочила голову. И вот,  спустя пару месяцев после моего переезда, позвонила мама и взволнованным голосом сообщила, что с утра заявился странный молодой человек с букетом цветов и просил позвать Машу. Неагрессивный, невыразительный, с довольно вялыми движениями и нездоровым блеском в глазах. Такой человек с приставкой «не» перед всеми к нему относящимися прилагательными. Субтильный юноша все стоял и стоял у двери и отказывался верить, что я больше не живу в этом месте и, кажется, искренне не понимал, почему мама не хочет дать ему мой новый адрес. К объяснениям подключился муж сестры, прямо сказавший ему, что у объекта его интереса сложившаяся личная жизнь и отсутствует желание каким-либо образом ее трансформировать.
Мама моя как дама эмоциональная в красках описывала юношу «с горящим взором», тем самым зарождая во мне откровенный страх перед непонятным человеком, потенциально способным на что угодно. Однажды, приехав к родителям в гости, будучи еще девушкой пешеходной, по дороге домой – от подъезда родителей до автобусной остановки, в автобусе и метро меня не покидало ощущение, что этот человек может быть где-то рядом, проследив за мной от родительского дома. Эмоциональность состояния, безусловно, подпитывали просмотренные в большом количестве американские фильмы об изощренных маньяках, скрывающихся под личиной вполне себе приличных и малопримечательных граждан.  В вагоне метро, поймав на себе длинный взгляд молодого человека, подходившего вполне под мамино описание посетителя, меня буквально накрыло волной ужаса. С трудом доехав до следующей остановки я воспользовалась известным мне шпионским трюком ухода от преследования – резко выскочила из вагона, когда двери начали закрываться. Слава Богу ситуация не успела превратиться в паранойю и потихоньку сошла на нет: в течении года письма перестали приходить.
Начав заниматься к тому моменту духовными практиками, которые учат искать причинно-следственную связь во всех событиях, я всерьез задумалась, а с чем же связано появление этого персонажа в моей жизни. В определенный момент истинная суть явления стала для меня очевидной до смешного. Это же такое болезненное воплощение романтического героя моих девичьих грез! Все основные запросы реализовались: необычный, возвышенный, особенный, безумно любящий меня (наречие «безумно» в реальности получило самое буквальное воплощение), пишущий стихи и письма, ищущий со мной встречи… Если проанализировать все вводные данные – идеальный герой! Как в той поговорке: было бы смешно, когда бы не было так грустно. Попытавшись внутренне разобраться со своими «должками» юности, постепенно я успокоилась и постаралась задвинуть  эту историю на дальние полки воспоминаний.
Но не тут-то было, история получила развитие  спустя 7 лет, в первый год повального и бездумного увлечения социальными сетями в своем первом примитивном проявлении – сетью «Одноклассники». Я, как натура увлекающаяся, была окрылена вновь найденными старыми знакомыми, зарегистрировалась под своим именем, открыто френдилась со всеми желающими, выложила кучу фотографий и зафиксировала все места учебы. Тут-то меня и нашел мой старый новый знакомый Виталий. Он опять прислал письмо, но теперь я увидела в профиле его фотографию, которая наконец-то позволила мне понять, с кем я имею дело. На ней был мой знакомый по первому институту, который я бросила в середине второго курса. Настолько малознакомый, что я даже не помнила его имени, он был одногруппником моего приятеля с соседнего факультета. Для меня, тогда восемнадцатилетней вертихвостки, это был всего лишь один из некой группы симпатизировавших мне парней с факультета, кокетливые улыбочки и слегка задержавшийся взгляд которым раздавались бездумно и фактически на автомате, просто для поддержания внутреннего ощущения привлекательности.
Сказать, что я была удивлена, – это не сказать ничего. Подобные мальчики в больших количествах всегда были не в ближнем, но все же в круге моего пространства. Такие ничего не значащие для меня персонажи, в некотором роде энергоблок моего девичьего самолюбия. На этапе этого понимания я стала всерьез размышлять над этим. Для чего я всегда создавала вокруг себя такое человеческое облако, такое безобидное, казалось бы, но как становилось понятно, отнюдь небезопасное?
Будучи под сильным впечатлением от открывшегося понимания о моем странном поклоннике и, наверное, желая оставаться для себя «хорошей» я тут же написала товарищу ответ. Веселенькое такое и легкое письмо, типа «да ладно, дружище, мы ведь старые знакомые, давай не будем вспоминать былое, у каждого своя жизнь, я же помню, какой ты приятный человек». Конечно же, это было ошибкой – на любые выпады со стороны людей, у которых желание общаться обостряется каждую весну и осень, реагировать противопоказано. В ответ на меня полился поток электронных писем совершенно неожиданного содержания. Это были уже ранее знакомые стихотворные признания в любви. Естественно, новые настойчивые просьбы о встрече или хотя бы о звонке по указанному телефону. Поток мнительного сознания на тему, в каких автомобилях и точках Москвы молодой человек меня видел. Надо ли говорить, что ни обладательницей, ни пассажиром этих машин я никогда не была. И наконец, огромное количество обвинений во всех сложившихся к  28-ми годам жизненных обстоятельствах: одиночестве, потере работы на фоне кризиса, проблем со здоровьем, в частности, с потенцией. Возможно, из-за того, что единственной точкой связи с объектом болезненной тяги в течение многих лет для этого человека был адрес моих родителей, особенно неадекватным в текстах выглядели обвинения моих родителей, которые мешают нам встретиться. В некоторых текстах Виталий пытался угрожать нашей семье, дескать «вы все ответите за мою никчемную жизнь», в других просил отпустить его и дать жить спокойно. Финалом навязчивых идей стала мысль о том, что теперь только я могу помочь наладить его жизнь и найти ему хорошую девушку, которая понравится его маме.
Моя близкая подруга решила попробовать пообщаться с Виталием после того, как он стал рассылать письма моим друзьям по соцсети. Ей, как человеку довольно хорошо разбирающемуся в человеческой психологии, скрытой мотивации поступков, было интересно понять, что движет этим человеком. Буквально через пару писем она поспешила прекратить коммуникацию, потому что болезненные фантазии молодого мужчины стали стремительно фокусироваться на ней.
Страсти в «Одноклассниках» довольно быстро из полыхающего костра превратились в тлеющие угли. В моей жизни появилась гораздо более приятная и комфортная для общения история – «Facebook», куда я поспешила переместиться, удалив свою страницу на ставшей к тому моменту самой популярной российской соцсети. На всякий случай в новом месте я предпочла зарегистрироваться под псевдонимом и не указала общего с Виталием ВУЗа.
К началу написания этого рассказа история не получила какого-либо завершения, отнюдь. На прошлой неделе маме с папой пришло заказное письмо, которое мне хочется процитировать дословно: «Здравствуй, Мария! Прошу тебя о встрече. Ты изменила мою жизнь. И пусть мы уже другие, не те, что были… Я хочу встретиться и поговорить о моей жизни, о том, что меня ждет. У меня мало времени: проблемы с мужским здоровьем. А я хочу верную жену и троих детей. Мне нужны дети. И я устал от того, что происходит, и не вижу выхода, не вижу решения. И если я никому не нужен, зачем все начиналось? Позвони мне, Прошу! С 11 по 27 ноября меня не будет в Москве – отпуск. Мне нужен диалог, о чем и Прошу! И если у Тебя есть сердце и твои родственники разумные люди, решение, которое устроит всех, будет найдено в ближайшее время. Я устал и согласен на многое, но не на все… Найди мне девушку, которая будет похожа на Тебя, маленькая, верная и которой я понравлюсь несмотря на мою грубость, на все мои недостатки. Хотя это, наверное, как я вижу, уже особенно никому не нужно… Познакомь меня с той, которой нравлюсь. Мои предпочтения знаешь. Я тоже хочу быть Счастливым, и мне для Счастья много не нужно, как и тебе. А я попробую стать лучше, у меня появятся цели… И все будет хорошо! Хотя, если честно, мне с трудом верится, что будет хорошая развязка… Слишком много безразличия ко мне, как мне кажется, у твоих родственников. Прошу подумать, Прошу о встрече, Прошу о диалоге, Прошу проявить хорошие качества и показать, что у Тебя, у Вас есть сердце. Что Вы лучше, чем мне сейчас кажется, начало казаться. Делай Добро и Добро вернется. А Бог все видит. Небо, Космос, что в принципе, живое и одно и то же. Виталий. P.S. А если нет, Прошу ВАС, Прошу Тебя простить меня за то, что был скромный, боялся признаться, вел себя странно, убегал и не открыл дверь, Простить и отпустить. Мне давно уже не смешно. Я потерял несколько лет своей жизни и ничего не получил, а лишь потерял. Потерял лучшие годы, с 19 до 23 лет и продолжал терять до 31, и продолжаю. Просто хочу быть счастливым».
Мы все такие разные, каждый живет в своей реальности, и насколько же велик соблазн переложить ответственность за свою жизнь, за то, что в ней происходит, на третьих лиц…
Не имею представления, каким образом мягко и безболезненно можно закончить эту историю. Предпочитаю выпустить ее из себя и продолжать сохранять молчание. Возможно, мой странный опыт и его описание будет интересно юным мечтательницам, чьи фантазии могут приобрести самое неадекватное воплощение. Еще я искренне верю, что текст полезен уже «оперившимся» красавицам, часто бездумно раздающим «авансы» ничего не значащим для них кавалерам.  Все наши действия имеют последствия, и об этом не стоит забывать. Большинство людей, как и герой моего повествования, судя по последнему предложению письма, «просто хотят быть счастливыми». В этом контексте невозможно не процитировать Козьму Пруткова «Если хочешь быть счастливым, будь им».
 
 

10:34AM - "Хеллоуин. Страшные совпадения. Леся." Рассказ.

Странный праздник Хеллоуин появился в российской действительности сравнительно недавно, лет пятнадцать назад. Для московской молодежи, которая в последнюю октябрьскую ночь с радостью принимает участие в красочном действе, маркетинговое нововведение стало дополнительной возможностью креативно нарядиться и «качественно тусануть». Однако же большинству невдомек, что историческая подоплека этого ежегодного мероприятия тянется аж из VI-го века. Ирландская  традиция повествует, что в ночь на 1 ноября мир из светлой ипостаси переходит в темную. Это вполне объяснимо началом темного времени года, коротким световым днем, и выглядит вполне безобидно. Однако самая неоднозначная информация впереди: в эту ночь, по преданию, открывается граница между миром живых и мертвых. Поэтому люди обряжались в нечисть, чтобы прогнать злых духов. Не желая стать добычей теней и приведений мира мертвых, гасили очаги в домах и отпугивали страшных сущностей.
Мое заигрывание с темным миром в октябрьскую ночь прекратилось чуть больше десяти лет назад после потрясшей наш небольшой студенческий мирок истории. Новый прикольный праздник только-только начинал набирать обороты в Москве, грандиозные костюмированные тусовки с мировыми музыкальными именами в отреставрированных дворцах русской аристократии были еще далеко впереди. Институтская компания тогда еще моего будущего мужа была всегда готова хорошенько потусить, поэтому все с энтузиазмом откликнулись на предложение закатить тематическую домашнюю вечеринку с тыквами, свечами и с глинтвейном.
Соответствующий дресс-код подразумевался по умолчанию, и здесь каждый был волен проявить себя как угодно. Кто-то из девчонок принес профессиональный грим, поэтому те, кто не успел обзавестись необходимой атрибутикой для костюма, могли создать свой образ при помощи кисточек и красок. Анька была в образе мумии, который у нее получился из нескольких мотков бинта, для нас с моим сердечным другом я быстренько сшила по паре острых ушек и хвосты, на лицах были нарисованы усы, таким образом, мы превратились в диких котов. Конечно же, присутствовали ведьмочки и кикиморы, Юлька нарисовала на груди прострел, в общем, каждый в меру своей фантазии попытался быть в теме праздника нечисти. Леся же, не успев переодеться после субботних лекций, оказалась на тусовке без костюма и ограничилась минималистичным мейк-апом: нарисовала себе небольшой кровоподтек у края рта.
Мы как могли, создавали мрачную атмосферу – повсюду свечи всевозможной конфигурации, вполне правдоподобная паутина на шторах, страшенные морды в светящихся тыквах вдоль длинного коридора. Естественно, большое количество глинтвейна и общий настрой ребят, не успевших перешагнуть рубеж второго десятилетия, сделал свое дело, и вечеринка приобрела вполне закономерное развитие: громкий хохот, музыка на пределе возможностей огромных колонок и танцы в сизой задымленной гостиной. Напоминанием о вечеринке на следующее утро стала тяжелая голова от текилы, сменившей традиционное горячее вино после полуночи, и куча ярких фотографий, которыми в те времена мы обменивались при встрече, передавая друг другу пленку для печати.
Через каких-то пару месяцев Леси не стало. Она погибла в морозное январское утро по дороге на очередной экзамен. Находясь на переднем пассажирском сидении автомобиля, которым управлял ее папа. Произошла вполне рядовая для московских заснеженных дорог ситуация: резкий поворот, занос, столкновение. Поразившая всех информация мгновенно разлетелась среди друзей, в том числе и страшное совпадение: у погибшей в уголке рта был небольшой кровоподтек… С той же левой стороны, что и нарисованный в последнюю октябрьскую ночь ее жизни.
Для институтcких друзей был заказан огромный Икарус, он ранним утром ждал около метро Динамо. Было заснеженное утро, серо-голубое и грустное. Ребята, как будто резко повзрослевшие и сильно испуганные, с цветами в руках, быстро заполнили автобус. Не покидало ощущение, что в гробу лежит восковая фигура, отдаленно напоминающая нашу Лесю с озорной улыбкой и светом в глазах. Самые тяжелые мгновенья пришлось пережить у ледяной могилы, буквально усыпанной цветами. Невообразимо замерзшие и вымотанные страшным прощанием, Лесины друзья небольшими группами потянулись к выходу. Каждый как мог, пытался сжиться с новой несовершенной реальностью, но не у всех это получалось. Анька вдруг начала рваться обратно к могиле с рыданиями и криками. «Как же она там останется одна, ей же будет холодно!»
Поминки проходили в каком-то банкетном зале. На столе стоял единственный напиток, который был способен хоть немного сгладить остроту обнаженных исстрадавшихся душ - водка. Кажется, ни до, ни после большинство девчонок не вливали в себя такое количество этой раздирающей жидкости. Не было сил и слов для абсолютно потерявшихся осиротевших родителей и брата.
С тех пор прошла уже треть жизни, а воспоминания об этом событии до сих пор обжигают, хотя я никогда не была близка с Леськой. Наш мир полон совпадений. Их можно пропускать или не замечать, а можно складывать в персональную “копилку” и пользоваться собранной информацией. Описанную ситуацию кто-то посчитает лишь странным совпадением, а кто-то сделает для себя выводы. Как показывает жизнь, реальность каждого формируется в соответствии с его мироощущением, с тем, во что человек верит. Описанная история заставила пробовать осознанно выстраивать свою жизнь и стараться минимизировать встречи с темной стороной реальности. Ее разрушительных проявлений более чем достаточно для того, чтобы, пускай и на одну ночь в году, становиться ее частью.
 

3:01PM - Рассказ "Дача", часть 7

Взросление.
Особенное место - дача, занимает в пространстве моих детских воспоминаний значительное место. Она связана не только с детством, но и с началом превращения из девочки в девушку. Девушку, которая хочет нравиться внезапно дистанцировавшимся парням и стесняется таких волнительных неожиданно возникших бугорков под футболкой.
С каждым годом пространство дачной жизни расширяется. И если лет до десяти оно ограничивалось воротами садового товарищества, то в тринадцать мы уже тайком гоняли на великах на речку, общались с народом из соседних поселков и деревень и посещали дискотеки в пионерском лагере в нескольких километрах от поселка.
И в эти такие сложные тринадцать лет, когда тело и сознание вступают между собой в конфликт, после очередной зимы все встречаются чуть чужими оттого, что прошлым летом были для себя немного детьми, а теперь стали почти взрослыми. На этом этапе стала очевидной среда городского обитания каждого. Ребята из центра приезжали на дачу с миниатюрными проигрывателями компакт-дисков и записями Depeche Mode и The Prodigy.  Народ попроще с кассетными магнитофонами и с Ace of Base. Но практически каждый спешил достать пачку сигарет и продемонстрировать свое новое умение дымить, что являлось признаком человека “в теме”.
В тот период жизни меня буквально раздирало ощущение некрасивости – когда смотришь на уже оформившуюся шестнадцатилетнюю девушку и понимаешь, что такой потрясной и уверенной в себе стать шансов, конечно же, нет. Лихорадочный первый макияж, накрашенные ногти и восторженно-кошмарные впечатления от выхода на каблуках. В тринадцать ты не успеваешь за своим телом, а в четырнадцать оно за тобой.
 
Эпизоды.
В соседнем с нашим поселке жила семья, в которой росли два сына. Сережка был на год старше меня, а Сашка на год младше. В первый год, когда дом еще строился мы снимали дачу по соседству с их семьей и я часто бегала играть к ним в дом. Это был сталинский поселок, где внушительных размеров лесные участки давали сотрудникам обслуживающего аппарата партийной верхушки. У семьи ребят был огромный по тем временам двухэтажный дом и невообразимых размеров второй этаж был отдан детям для игр. В одном из углов лежала куча ранее мной невиданных старых немецких игрушек, а еще настоящая миниатюрная модель шестерки Жигули, на которой мы вместе катались.
Начав взрослеть мы почти перестали общаться, но продолжали оставаться друг у друга на глазах. Сашка был резвым парнем, который ломал руки, получал вывихи, дичился девчонок и вел нормальный мальчишеский образ жизни. Сережка с раннего детства был красивым человеком с выразительными ярко-серыми глазами и темными волосами. Он ходил всегда с немного пренебрежительной и ироничной ухмылкой и производил впечатление крайне независимого человека. В компании парней, случившейся в его четырнадцать-пятнадцать лет и состоящей из нескольких дачных и деревенских ребят, он был бесспорным лидером. Именно Сережка стал объектом моей отроческой симпатии, само собой неразделенной.
Эта компания вызывала у меня и подружек трепет и волнение, мы стремились попасть в их общество и одновременно боялись этого. Наша девичья группировка чинно прохаживалась по поселку с независимым видом, отчаянно стараясь привлечь к себе внимание громким смехом. Однажды ребята позвали нас за никем не используемую сторожку. Сидя на бревнах они курили две папиросы, передавая их по кругу и странно хихикали. Сережка с вызовом протянул мне одну из них. Я к тому времени уже слышала о дурманящей травке, но увидела ее тогда впервые. И тут я оказалась перед сложнейшим выбором: не «ударить в грязь лицом», но получить непрогнозируемое состояние, в котором могу выглядеть перед объектом симпатии по-дурацки или отказаться и сохранить лицо. Мы с девицами откровенно струхнули и отказались. Сережка же на этом не остановился и следующим летом уже активно нюхал героин, так популярный у московской молодежи в середине девяностых.
Был еще один замечательный для меня эпизод, связанный с Сережкой. Как-то наши компании пересеклись на небольшом пляже у речки. Ребята предложили перекинуться в картишки. Мы играли в подкидного, разгоряченные палящим солнцем, в купальниках и плавках, сидя в волнующей близости друг от друга. И вот игра сложилась таким образом, что Сережку все начали закидывать картами. Он знал о моей симпатии и похоже чувствовал то же самое, но в силу негласных мальчишеско-юношеских правил никогда этого не показывал. Мои последние карты  тоже могли быть отправлены к Сережке и тут я поймала его взгляд, просящий не делать этого. Еще такое детское, желание выйти победительницей из игры заставило меня подбросить карты герою моих девичьих грез. Он не скрывал своей досады и разочарования. А я в тринадцать лет получила первый урок женской мудрости.